dispassionate

2010-03-30T09:28:00.000-07:00

貧乏的地理知識成為你不愛我的第一個原因
北歐的飛行罐頭蕃茄沙甸魚
錯誤降落在倫敦的鐵塔
我於是把它吃得一乾二淨

我在愛你而你在熱烈地烹調咖哩
一邊砸碎搗混石栗薑黃豆冦
刺鼻的氣味調和
質問關於竊聽電話時吃掉過多的烤腰果
下意識推說是因為喝得太多劣質紅酒

對投資概念一無所知成為你不愛我的第二個原因
回報率從來不是包裹寄存的核心課題
不過是暫時把心放在一個你觸手可及的地方
然後在某一天取回自我保管

你一直翻揭手抄食譜一邊偷笑
我強烈建議你使用搗拌機你咬碎口中的冰塊
結果將一本基金保值指南扔向我

缺乏音樂天份成為你不愛我的第三個原因
趁你練習色士風的時候踏碎另一個女人送給你的曲奇餅
你說這是嫉妒我說這是走音
分不出大調音階的不同我只對親密的耳語有反應

一天下來你弄了一鍋咖哩而我只寫了一首爛詩
無所事事與樓下空置房間裡的玻璃瓶互相呼應
你不愛我純粹不過因為我太愛你

2009-08-12T21:14:00.000-07:00

在走過一個宇宙後，我們的世界仍會堅定如一。

2008-11-05T10:14:00.000-08:00

我於在活世界熱烈打滾，未能抽身觀看以至於細聽，那些只在葉間流轉的微細話語。好像有點可惜，錯過了一些美好，不對，該是錯過了遇上美好的瞬間。

2008-09-01T13:47:00.000-07:00

上課來得有點不夠勁，該是沒有睡覺及沒有吃東西之故。八月來了以後，對於睡眠及進食的概念好像起了點點變化。總是在常規以外的時間。自己是知道犯了什麼毛病，但這是一個月以來的第一次，我跟自己說，已是不錯了啦，日後繼續努力吧。只能夠這樣了。不斷重覆敘述書寫的同時其實是找更多的機會強迫面對以及自行懺悔。寫完了就快快忘記又或是以此為戒。雨別再下了好嗎？我想出外跑步，又或是游水，又或是隨便的走走。其實真的，是可以好一點，故總是心有不忿。原來事情總會在不留神的時候走離軌道，所以，不能掉以輕心。要明白，是很脆弱的，特別是在毫無保留的情況下。

2008-08-31T14:22:00.000-07:00

其實也許不如記下一些大小事，好像荒廢了很久的小地突然毫無因由長出了一株帶點奇怪的豆丁草。拔去它又於心不忍，不理會它，又好像於心有愧，這便是時候你決定要去重新開始。他在古巴他說他的新日子來臨了，我在香港我也說我的新日子來臨了。

千萬記緊澆水，讓它隨日子慢慢長大，否則終究過於脆弱，未堪風吹雨打。世界有時會很苦。

2008-06-26T11:55:00.001-07:00

回聽我們剛開始時常聽的歌，回想那一段你不在身旁，等待摻雜盼望的日子，竟覺如此遙遠，卻又如此美好。

不如重新開始，你很喜歡玩味的一句台詞。你沒有看過，戲的內容我娓娓向你說來，你就像突然著魔。可恨的是你總把兩人的名字及我們的關係掉轉。是黎耀輝。

2008-06-04T02:07:00.000-07:00

有很久了，沒有經驗這種狀態。我其實是知道的，而且再明白不過在什麼樣的心情下會一直一直寫出那樣的文字來。那是即使我花光一生的氣力，也無法變成你愛的女子，於是只有不休地寫，把那份極奇虛幻脆弱，只消一下理智的念動便能打垮的情感延續。只有不停寫，才可透過自身感受去証明情感的真實。只由螢幕上一行一行的字肯定我們之間。電源一關，一黑，什麼也沒有了。再辛苦經營，也無法握在手中。就是，來得那樣悲涼。無法溫柔，過於躁動，也許我從來並未真正了解你需要的是什麼。

2008-05-29T19:52:00.000-07:00

早上起來，耳朵有點癢。一種緩慢失勁的狀態，俺俺怠倦。今天該沒有時間買消毒藥水。一股獨狂閱讀文字的慾望漸漸變大，要知道更多要知道要多要知道更多但其實為了什麼。

2008-04-09T21:22:00.000-07:00

早上起來的時候，我問了你一個問題。
是的，你說。
因為天氣，你說。
於是我告訴自己，必須學會面對生命中所有的感覺，情緒及其他。
必須學會。

2008-03-15T19:20:00.000-07:00

當開始了對睡眠的恐懼
並極力抗拒特麗莎以針刺指的想像
我無法不停止進食
剪掉指甲的邊再剪掉指甲的邊
好讓你髮根的氣味蒸發
不知你哪裡的力量
竟可以奪去人們面對孤獨的勇氣
咬下最後一口餅
再也寫不出一個字
於是生存失據
那，我們還能如何在一起？
不如變為一隻螞蟻
不斷地向前走向前走
好讓你再也認不出我

2008-03-02T11:06:00.000-08:00

Un

Je m'appelle Phoebe. Je suis une fille. Je suis chinoise. J’ habite à Hong Kong.
Je parle le cantonais, le chinois, l’anglais et le un petit peu français.
Je ne parle pas l’espagnol, mais j’aime la misque espagnol.
Et j’amie vert et bleu. Le ciel est bleu. La mer est bleu.
J’aime un homme. Ses yuex sont vert. Nous commençons un long voyage.
Je sais qui il ne aime pas moi maintenant. Il a beaucoup de amantes.
Je perds toi. Je comprends qui nous ne sommes pas très bon amoureuxs.

2008-01-17T01:25:00.000-08:00

我說冷
你說我體虛心弱，香港不適合我
一起去南美吧，你說
也好，那我可以寫那些熱情的詩
那麼以後你做作家，我彈結他
你無可無不可地說

2007-11-07T20:08:00.000-08:00

我是個沒有大志的人，不過是想好好過生活
為什麼這，我也竟感如此乏力
有時候自由也叫人很疲倦是不是這樣。
究竟怎樣才可以叫心強壯一點？

2007-11-06T19:06:00.000-08:00

我以為天是綠色樹是綠色你的眼睛是綠色
我的心是綠色這個世界只剩一種顏色
那貓的眼睛

2007-10-30T19:21:00.000-07:00

妒嫉
是把另一個女人弄給你的曲奇餅吃光
然後讓自己嘔吐
再把吐出來的還給你
然後發誓要做出更好的
不過永遠不讓你嚐

你說：這真荒誕。

2007-10-15T19:01:00.000-07:00

《我跟你談戀愛》
打個比方說
還不如舉一列以說明
像在你房間裡出現的
稀奇古怪的樂器
果真有聲
匪夷所思

2007-10-02T03:21:00.000-07:00

《有些人是月亮》

有些人是月亮
無法穿透的靈魂
流瀉一地白光
在露水清散前
已不復見

2007-09-13T03:55:00.000-07:00

把你的影子加點鹽
醃起來
風乾

老的時候
下酒

甜蜜的復仇 ~ 夏字

2007-09-06T22:12:00.000-07:00

亂嚟

我諗我可能食左屎，行行下都會仆。
執完劇場，我認為前進進係從事飲食業，搞劇場不過係煙幕。
完全唔想做。
對住只有一句說話的電郵，想了一星期也不知該怎樣回覆
以為是他的，原來是她的，oh~my~god。
一個人去電影中心看了一齣戲。這是我記憶中第二次獨自看戲。和第一次一樣，戲很爛。
突然間，香港，少了一個人，所以我，腳步浮浮。

2007-09-03T21:00:00.000-07:00

《就讓我們談一場不太熱烈的戀愛》

把詩集一頁頁撕下來
密密麻麻貼滿房間的牆
細聲呼喊你宇宙的秘密
想你的時候拔掉一根頭髮
以抵消心裡被蚊子叮的癢痛
直至露出光亮的頭蓋骨
並為自己如此壯烈的犧牲感動得掉下淚來
卻一發不可收拾
刷牙的時候哭吃麥芽餅的時候哭
看書的時候哭游水的時候哭
塗指甲的時候哭在醫院裡哭
在劇場裡哭在圖書館裡哭
哭出了煙草的味道哭出了你的味道
直至眼睛圈了厚厚的白色結晶體
不能擦掉不能遮蓋
以至於無法否認曾經如此活過
點掉臉上的每一顆黑痣即使當中蘊藏了一個太陽系
那方使你知道你同等於什麼
你是零，把一切吞噬於無形
輕而易舉毫不費力毀掉我字宙中
唯一的永恆的落點
如我一口氣喝下一瓶牛奶
還打一個嗝
也不過是為了証明曾經如此

.

2007-08-27T05:10:00.000-07:00

突然聽到有人提起你的名字並無可無不可地討論起來，我那用沙做的堅強像一下子被沖散。我討厭別人在我旁邊談論關於你，來得那樣與我無關。你與我無關。這樣一想，真叫人發瘋似地感到難受。回家後給你寫下些不怎緊要的字，以抗拒那種你與我無關的感覺。無法告訴所有人你心跳的節奏與呼吸的溫婉輕重，我只能說，不過是寫寫而已，別無其他。

2007-08-27T04:22:00.000-07:00

A mandarin fell in love with a courtesan. 'I shall be yours,' she told him, 'when you have spent a hundred nights waiting for me, sitting on a stool, in my garden, beneath my window.' But on the ninety-ninth night, the mandarin stood up, put his stool under his arm, and went away.

waiting, A Lover's Discourse by Roland Barthes.

2007-08-25T21:12:00.000-07:00

與幽靈去一次不太遙遠的旅行
我於是背叛了神
像害了一場高燒不退的熱病
每天晚上跟已死去的外公外婆祖父祖母道晚安
除下耳環掉進水渠放火燒掉曾經寫下的字
就讓我們再多走一段路
再多走一段路

2007-08-24T05:31:00.000-07:00

這幾天不知怎的，老是覺得死亡就在附近。這樣的想法真叫人打從心底裡悚然不安。恐懼無法驅散，除了走近祢一點。

蝙蝠洞

2007-08-13T23:07:00.000-07:00

由第一次踏進那以書為牆的房間，我就知道，要是日後再沒有安睡的理由，還是有一個地方，能把我帶回最初。一次又一次，於想像與現實裡進出那小小的房間，(有時候獨自一人，有時兩人)，說只敢在那裡說的話，(睡一場恬靜且無夢的覺)。二千五百多個日子和以後未能數算的，儘管有人長大有人老去，只要我還是我，只要我仍相信，那未，(我們還會是我們)。

2007-08-12T20:35:00.000-07:00

莫明的失落由早至晚如影隨形與我為件。光管壞掉了快一個月，繼而習慣開著台上小燈，在半明不暗的房間裡不斷揭頁。仍舊是隨手亂翻，竟又是Szymborska，Four in the morning:

No one feels good at four in the morning.
If ants feel good at four in the morning
--three cheers for the ants. And let five o'clock come
if we're to go on living.

驚喜的同時走去拍打洗手間的門，硬把裡面的蔡運華叫出來聽我唸詩。
她說，尋晚四點，你咳到甩肺
我話，所以我咁激動
No one feels good at four in the morning

睡前像有人在耳邊輕聲說，cough no more.
於是那晚，睡得很甜。

早上太陽出來，莫明的失落又再叩我的門。

2007-08-04T22:55:00.000-07:00

不過是把七斤重的放在背上走上三十分鐘的山路，不過是一杯微溫的新鮮西瓜汁，不過是因為她不停咳嗽。不過是自尊，於是曲折，於是假裝。不過是害怕真相，不過是因為狠狽比失去難受。

幸運

2007-07-18T18:26:00.000-07:00

一個演員，澳洲人，在泰國演戲，有個四歲的女兒，送給我和阿man一人一隻幸運象(他說)，很美的小象，據說肚裡藏了金子，真的(我雀躍的問)，要是撕開來看便會不吉利(他說)。多惹人遐想，卻又帶點古惑的幸運。

2007-07-17T00:32:00.000-07:00

每沒次想起要寫點什麼，在有時間寫的時候便發現忘記了想寫的是什麼。我猜定是那隻喜歡偷取人家名字的猴子耍花樣，改偷人家細碎感覺字兒。發現自己過多的時間處於我在想的階段，但究竟會不會真的有東西被想了出來，假如在想到以後卻被忘記。什麼是生活，生活就是你無法自由運用時間，因此生活也變得無法掌握。像所有存在狀態的拉鋸戰般，愈是無法是掌握，愈吸引，如所謂的愛情。

瘋狂

2007-07-12T06:55:00.000-07:00

能夠用上這兩個字，其實幸福的事。

瘋狂，是由沮喪中逃出生天的先兆，還是落入谷底前的迴光反照？

垂頭喪氣至親吻自己腳尖後，瘋狂閱讀文章/瘋狂埋首文案/瘋狂搜索陌生人的名字/瘋狂打鍵盤/瘋狂抄寫詩篇/瘋狂趕工作時間表/瘋狂睏/瘋狂睡/瘋狂興奮/瘋狂沮喪/瘋狂生活。

什麼時候才可回家/電腦(終於)壞掉了/那天在書頁上看見自己的名字.......想起了一點事情
終於(回)來了......

2007-07-06T12:51:00.001-07:00

在牛棚的第一個晚上
等不到想要收到的電郵

深夜3時30分
疑神疑鬼

電視機播放著臨流鳥演出的錄象
距離遠遠的像與我沒半點關係

腦電波接收點不對位令掌聲過於微弱
做了一個訪問鬼魂的夢
從地洞裡爬出來一株會動的草
那草變成了我自己往身上繞

要好好準備問題
常常忘記突然想到的
因為突然要做的事情太多了

沒有人知道名字背後的故事
沒有人知道偽神話的曾經存在
沒有人知道我出現然後消失
沒有人知道有些東西正在變壞

深夜4時30分
已經很夜了
該是時候離開回家睡覺
做一個屬於自己的夢

米米12

2007-06-22T00:07:00.000-07:00

米米又獨自一個坐在瘋人院後園圍欄外的小長椅上坐著。就呆呆的看著裡面瘋瘋癲癲的人們。沒有辦法成為他們的一份子了。米米口中唸著。這是一個有點悲哀的事實。

2007-06-15T00:34:00.000-07:00

快七年了。還需要說什麼？

2007-06-13T09:10:00.000-07:00

「沒有人喜歡哀傷，但不走進哀傷，是沒有辦法看清真理」《亞柏拉罕的眼淚》

2007-06-13T09:09:00.001-07:00

宛如慈祥的父的他坐在餐桌的另一面，問，最近有沒有寫詩？沒有。為什麼？不在那種狀態。他又問，那近來有沒有看戲？沒有。為什麼？因為工作忙。他說，有些事情是要自己爭取的。

米米 11

2007-06-13T01:44:00.000-07:00

有一天，一對連體嬰出現了在米米面前。連體嬰A：你好。米米：你好。連體嬰B：你好。米米：你好。連體嬰A：我叫小黑。你叫什麼名字？米米：我叫米米。連體嬰B：我叫小mark，你叫什麼名字？米米：我..我叫米米。小黑：偉偉。米米：米米。小mark：費費。米米：米米。小黑：喂喂。小mark：閉閉。小黑：貴貴。小mark：祭祭。米米：米米。小黑：米祭。小mark：米貴。米米：你地好無聊。小黑小mark：好過你發燒。然後，一對連體嬰消失在米米的面前。剩下米米，獨自在思考無聊與發燒之間的關係。

思考了好幾天，米米也沒有什麼想法，只覺頭腦有點混濁，也許因為無聊，也許因為發燒。於是米米去找她唯一的朋友，那個是虛幻寫實主義哲學家的小男孩，那個說話的聲音婉如女孩的小朋友。在遊樂場邊的小木椅上，兩人並肩而坐，看著前面沒有人的氹氹轉，吃著家庭裝巧克力小熊餅。哲學家說：我們在其他人眼中，也不過是世界中的無數客體之一，不過是會走動會思考的外物。因此我們作為主體本身同時也是客體，不是有詩人寫你看我看你嗎？如果從這個角度去看，那麼每個人也是一樣的。可是，事情不會如此簡單，當然，也不會太複雜，不過是有點所謂結構吧。因為我們的經驗不同，我們的身體在世界中佔有了獨一無異的位置，每個人也有其獨特而無可取替的視點。你知道嗎？所謂藝術家，就是能把握其獨一無二與世界接觸的視點，加上擁有將之外現並使之化為另一有自足意義的在世物。然而在這之前，他必須經歷一個像發燒般的階段，離開那朦朧的狀態，才會看得更真。可是所有人也會經歷如發燒般的狀態，但不是每個人也是藝術家。米米說，我不是想談論藝術家的問題，我的疑問是無聊和發燒。哲學家繼續說，無聊是覺之始，新之先，把玩出隱藏在無聊中的真義才有意思。米米想，那是誰把真義放進無聊之中，會不會是一個無聊的人呢？是不斷在尋找真義，還是不斷在同一個點上打圈的人才是無聊呢？哲學家再說，其實現在我們這樣子坐著坐著，談些不著邊際的事情，也可說無聊，不是嗎？那，你還會和我繼續無聊下去嗎？米米問。小男孩剛下咬一顆巧克力小熊餅，發出微微的卟的一聲，他像沒有聽到米米的發問似的，眼睛定定看著前方，長長的眼睫毛時不時眨動。一如以往，兩人靜靜的坐著，在把家庭裝的巧克力小熊餅吃光後的再見前，沒有再說什麼了。

2007-06-05T08:58:00.001-07:00

收到你以英文寫的回信，總覺得與你格格不入。也該，由認識你的頭一天，我和你本該就是格格不入。沒有跟你說關於那天我突然無法打出中文字，但這絕不是我以英文給你信的原因。與你之間關係的開展，該與我在一開始時對你的無禮有關。而關係之不能延續該與我過於崇拜你有關。所以我決定用英文給你寫那封信，因為那是我唯一有信心讓我與你保持一定的距離已不至過於坦率把你嚇怕。即使總會有人認為與如你這般的一個人以英文聯繫是極為不智，甚至是冇腦的舉動。只是過去叫我相信，兩個人之間的關係一旦以某一種方式開始並發展維持，要改變是很難的事情。放手一搏可以是開始那無法挽回的一瞬。不是嗎？請放心，那該是最後一封了吧。只是我心底還有些疑問，就是去生活化的書寫是否該繼續？那把所以東西概念化及以譬喻覆述的書寫，是不是很沒意思？因為，其實也許人人也看懂。那多沒意思。你不是會這樣認為嗎？就是說，追求寫了等於沒有寫的境界，是否該不寫算罷？還有，也許這樣說會引起很多人的反感，但我還得要是，反正該沒什麼人在看我寫的，我開始很討厭陳綺貞的聲音了，你不覺得有點過於造作嗎？也許聽了這些年，還是同樣感覺，是膩了吧。但聽了更多年的范曉萱，卻還是愛得很。原因？很明白吧，她在改變，你能從她的歌感受到她的改變，與從前的不同。有血有肉的人是不斷因為生活的體驗而改變並且承認及坦誠面對的人吧。那，該怎麼說自己好呢？你那麼聰明，能告訴我嗎？

給心裡的神 3

2007-06-04T10:19:00.000-07:00

祢：
怎麼說好呢？要是比較接近地說，好像是失去了重心的感覺吧。於是很多事情失去了判斷的能力。很明顯，無法與身邊的人保持應有的距離，跌跌碰碰的，時而親近時而疏離，已非我所能掌握。這感覺好奇怪。並不是所謂的迷失，而是像生命中的堅強與堅定慢慢溶化，化為一灘糊里糊塗的黏狀液，如浮沙，人逐漸沉下，愈是使勁要逃脫愈被那無以名狀的下墜力吸噬，所有掙扎也是徒然與無意義的。祢能告訴我，是誰拿走了那塊墜心石嗎？還是自己糊里糊塗走到生命的這一步，使得一直與身連繫的墜心石無法發揮作用，我還能感覺到它存在嗎？即使是些微的感應。我怎能如實告訴你，我不喜歡這樣的自己。當天何其的義無返顧。請祢別誤會，我並沒有後悔，沮喪而已。沮喪發現自己在錯的路上走卻沒有離開的另一條路在可是見的面前。夢裡，有人伸手握著正走上樓梯的我的手，我一臉錯愕。那人的手指頭在我左手虎口位輕輕畫了兩圈，我便知，那一定是祢。因此我繼續給祢信，該有一天，祢會把所有的謎底解開，要是祢能使我一直相信。就在未見的不遠處。

哲學家

2007-05-23T13:18:00.000-07:00

我會想念你我不會忘記永遠想念你直到再相遇

米米 10

2007-05-17T09:00:00.001-07:00

米米不知道路該怎樣走，米米想，是不是沒有了靈魂的關係？米米有很多問題於是米米如常的坐在虛幻寫實哲學家側邊。米米把口袋的一塊甜餅給了身邊的虛幻寫實哲學家。「為什麼你常常也帶有諸如這樣的餅乾？」因為失卻了聲音，也因為不想道明，米米沒有告訴虛幻寫實哲學家甜餅是刻意放在身上的。真實接觸到的虛幻寫實哲學家與由閱讀他著作經驗中建構出的虛幻寫實哲學家兩者間有一個斷層；米米無法找到當中的連續或一致性。米米回家後以笨拙的手語對生長在在牆上花朵說，甜餅是快樂的，小孩子有時候也該單純地享受一點快樂，即使是天才的哲學家。

米米在走近那個坐在瘋人院後園欄杆外的小男孩之前，已讀過了很多虛幻寫實哲學家的理論。米米當時不知道小男孩的真正身份，不過是好奇為什麼一個小孩子悶悶的坐在瘋人院外，看著裡面活在另一個世界中的人。於是米米走到小男孩身邊，把那天剛巧帶在身上的甜餅給了小男孩，然後就這樣一起坐到天黑，然後回家。晚上，米米熟睡以後，牆上的花朵幽幽的掉出一句：其實你所用的譬喻爛透了。

喪播

2007-05-12T11:27:00.000-07:00

每每在這些時候，總會喪播無間道，振奮一下士氣。

我要為我活下去也代你活下去
捱極也未曾累
忘掉我有沒有在陶醉
若有未來依然要去追
生命太短明日無限遠
始終都不比永遠這樣遠
不理會世上長路太多
終點太少木馬也要去繼續轉圈
明明我已晝夜無間踏盡面前路
夢想中的彼岸為何還未到
明明我已奮力無間天天上路
我不死也為活得好
有沒有終點誰能知道
在這塵世的無間道
如何能離開失樂園
能流連忘返總是情願
要去到極樂條長路遠
吃苦中苦苦中苦熱永不間斷
明明我已昨夜無間踏盡面前路
夢想中的彼岸為何未還到
明明我已奮力無間天天上路我不死也為活得好
快到終點才能知道又再回到起點從頭上路

快到終點才能知道又再回到起點從頭上路
林夕，你真的看透了人生，嗎？

巫婆唸咒

2007-05-11T10:48:00.000-07:00

入錯學躺上錯堂。我會在適當的地方適當的時間把自己的名字變走，呵呵呵！

米米9

2007-05-10T09:17:00.000-07:00

米米在想究竟怎樣才可做一個有血有肉的人？米米決定去請教虛幻寫實主義哲學家。坐在他側邊，米米沒有作聲，而虛幻寫實主義哲學家則低下頭吃著一碗不太香滑的豆腐花。良久，沈默。米米只靜靜地坐著，像從前很多個這樣的日子般。米米有很多問題想問，而每次卻只是靜靜地坐在虛幻寫實主義哲學家旁邊，而他總低下頭吃著不太怎樣的食物。兩人就一直如此，像事情本來就該是這樣子。時間夠了，便自各回家。

給心裡的神2

2007-05-09T08:43:00.000-07:00

祢：
很多次我懷疑你的存在是不是只我自己的廂情願。但不是說，信便會有嗎？從前不是如斯的走過來？祢給我的我會好好記著，並珍而重之因為那是只屬我和祢的記憶。在當中只有祢和我，那就是一個世界。我不像祢，沒有那無所不能，創造萬物的力量。我且不過是無數之一，大千世界，何以容處？全怪我犯下如此不能挽回之罪。祢走了，我何以找到補償的力氣？看你那語氣，一下子把責任卸下，那罪之深。謝謝祢給了我一直所期待的。終於，祢也教我懂得，明白那究竟是什麼一回事。可惜我缺乏去面對的勇氣，因為曾經所犯下的罪。即使我漸漸不再思考，不再看，不再聽，吃掉過量的食物，不斷翻看已看過無數次的書和電影，不停呆看電視劇集，不停反覆播放濫情以至於淫穢的流行曲，以閃閃發光的垃圾充斥自己的生命並允許自己就如此走過那不可能回頭的時間之流，我也得謝謝祢把我帶進這個時空黑洞。洞裡很擠迫，沒法自如墜下，卻不得往回走。因為有罪我張不開眼睛結果被黑壓壓的人流湧向洞那不止盡的另一邊。而在那裡，有祢。祢看得見我嗎？當那一天我走到祢面前，我將無顏以對。於是，我決定先摘下我的臉，把它放在那個我還是我的世界裡，在那個祢還看得見我，我還相信祢的世界裡。

給心裡的神

2007-05-04T07:48:00.000-07:00

祢：
真的想不到別的辦法，即使寫這樣的信也無補於是。但我還得承認，這樣做，該會讓自己舒服點。反正，這樣的書寫本身，從來也是自私的，為的不過是抒一己之懷。是的，就是這種過於負面的質疑叫我再看不見事情美好的一面。即使我明明了解，但卻走不出這視點的限制。這樣對世界的抽離，對自己的否定，對人與人之間關係的不信任，對各種人類情感的蔑視，對所有文學藝術的不尊重，認為不過是人類自我不斷膨漲的彰顯。所有的美也突然變得俗套。所以曾狠狠地喜歡的東西突然叫人倒胃。劇場竟成了另一個名利場，演員竟成了有過份強烈被窺見慾望的暴露狂；藝術創作不過是向世人展示我是如此的特別與眾不同因為我看到你看不見的，並且能以只有我才能做到的方法表現於你眼前。這樣理解，藝術，是否也成了把自己放在別人之上的權力遊戲？與金錢同臭？我知道，可以不是這樣的。還有另外一種感受世界的方法，只是世界那美好的一面為何我總是再看不見。即使它無處不在。我就是無法愈過那隱藏的界線，再回到一個我曾樂而忘返的國度。是什麼把我困了在這邊？是因為我曾犯下驕傲、憤怒、迷色、妒忌、貪饕、懶惰的罪？是因為祢離棄了我？還是因為，我先把祢忘記？

米米 8

2007-05-03T01:26:00.000-07:00

米米獨自在家，學習手語，嘗試在聲音說話以外找出另外一個與世界溝通的方法。米米似乎很滿足手語那種沈默。米米減少與朋友的約會，停止結識新朋友。別人知不知道已不再重要。米米以為已經了解。可是，收到虛幻實實主義哲學家的來電，米米未能在電話的另一端以手語發聲。那邊廂哲學家一直侃侃而談自己的理論及寫作大計，米米無法回應，即使以沈默。結果，米米竟偷取了別人的聲音：喂！話筒傳來一把稚氣而聲調帶偏高的男聲：你說話了。我將再無法看見真實的你。

2007-04-18T08:37:00.001-07:00

她寫「生活的豐盛如果我感到喜悅不過是有個人跟我說，我所賺的不多只能是那麼多，但你喜歡吃甚麼就吃甚麼……」

袁哲生。《寂寞的遊戲》

2007-04-17T10:55:00.000-07:00

「人一旦開始躲藏就很難停下來了，這點我始終深信不疑。我總是懷念躲在寂寞的角落裡含著一顆糖的滋味。」　

沮喪星期一

2007-04-16T21:24:00.000-07:00

不明所以，三月下旬以來的星期一，莫明沮喪。
我沒有問，為什麼我的星期一來得總帶點淡淡無奈之感。
大抵或多或少是心裡有數，那團亂糟糟的感覺，像胡亂糾成的一結線圈，敢誰找出線頭慢慢解開，只待得發現了了無物，不外是幼細如絲的一根白線。
線的一頭在我，線的另一頭，也在我。

發神經

2007-04-16T10:33:00.000-07:00

我覺得很憤怒。眼淚過於氣憤而掉下。
除了痛快的流些淚以外，沒有什麼辦法可發洩掉心中的不忿。
從未如此討厭和恨。

我有語障，我表演能力從來就有問題，特別是在過於激動的時候，我無法把事情完完本本的說出來。
為什麼就是不能好好把從前的留下，為什麼一定要有什麼改變，我並沒有拒絕向前走，只不過是想把一些東西永遠留起，也不過是一個微小的願望，不過是一個對自己小小的堅持，小小的執迷，為什麼也要搞壞我。

為什麼那麼一聲不響至使我完全沒有反抗的能力，與選擇的機會。不能接受。不能接受。快要瘋掉快要瘋掉。你去死你去死除了狠狠的吐出一句你去死以外我什麼也做不到。有些事情無法挽救卻無法接受與面對，即使把所以所以砸爛以至毀滅燒掉也無補於是。那突然湧上心頭的憤怒沒有辦法沒有辦法平息，即使流乾所有眼淚，即使抓破指頭。

不過是小小的堅持，不過是小小，小小的信念。

是再小不過的一件事，我是一個沒大志的人，就像一個小孩在被人罵被老師罰考試不合格也能咬著牙不哭，但在心愛的手帕不小心被染污，卻突然大叫大哭大吵大鬧。我的頭會很痛。我無法呼吸。手會不停狠狠抓向身邊所有所有什麼的東西。我會瘋掉，我不能接受，砸掉所有所有東西，什麼也不要了也不要活了。

想我死很容易。

很討厭那照片，很討厭被破壞了的過去的畫面。

無法宣洩不忿。不停把牙籤折斷，不停把紙撕碎，不停流淚。

以後也不再寫，以後別看。

為什麼過去就不放過我。過去說，要不你便把我放在身上，要不你便永遠失掉我，但你永遠沒辦法只丟下我在一個什麼你以為安全的地方然後心血來潮時懷念懷念。想也不要想。過去是發生了的事情，它會纏繞你，你永遠也沒法走出昨天的你，除非你忘掉她。要不一，要不二。你別奢想什麼。你這個一自先以為是的白痴。你逃不了你逃不了。你決定永遠失掉過去，還是讓她進入你的現在？

你那個小小的奢望，保存著過去然後勇敢地向前走。世界沒有這麼便宜的事。像極所有發展與保育的不共融。世界不會有這麼完美的事。

米米*interlude

2007-04-11T11:29:00.000-07:00

「不小心摔破的燈泡割損了手/空白了三秒/不能再健康的生活下去/下雨時要打傘子/肚子餓要吃飯/把燈一直開著/將有你名字的書收起來/沾了塵的酒瓶子就讓它一直待在那個角/即使可以寫進詩/她不會告訴你/為什麼她總是在獨自回家的路上掉眼淚/她不會告訴你/吸氣/她只對自己說/努力堆砌美好的明天/不能掉神

在可以佔有的空間/除了書本還只得書本/那屬於她的時間/離開劇場還是一個劇場/文章和詩句佈景與對白/九龍城到九龍塘到九龍城/空間和時間的停滯/她的想像淤塞/在前一秒和下一秒之間/突然 blackout」

寫下這堆字時的自己，究竟是什麼個樣子呢？米米好奇。

米米，我在想，我是不是該把你放大，還是該把你放回心中並關上小門？米米，你知道嗎，我實在感到矛盾。

米米卻嚷著說，生命真是好傢伙，很高興認識你，即使我無法了解你。

米米 7

2007-04-07T10:37:00.000-07:00

米米在發現了自己喪失了聲音，和表達自己的能力後，開始懷疑自己缺乏的是一顆想表達自己的心。別人明不明白，也沒有所謂啦。米米看著虛幻寫實主哲學家那雙炯炯的眼睛想。你一直在自己的世界裡，你快樂嗎？虛幻寫實主義哲學家是一個十歲的小男孩，但那不過是在生理認知上的十歲，他，米米想，要不是外星人，那該是人們所說的天才吧。虛幻寫實主義哲學家智慧超越了其實際年齡，很多很多，小小的身體不知哪來的力氣，竟寫出多本哲學著作，開展創造出一個米米想也沒有想過的看世界的方法。有時候，米米會想，究竟虛幻寫實主義哲學十歲的時候會是什麼模樣？要是真會有一個十歲的他的話。米米想，至少該會比現在的他快樂吧。

Paris Je t'aime

2007-03-31T23:50:00.001-07:00

看過了Paris Je t'aime，裡面的巴黎還是很吸引。去年復活節，到了巴黎，看到了我的法國。回來後我跟一個人說，我想再到那地方，希望三十歲的時候能在那裡待上一段日子，找點什麼幹的，現在一點頭緒也沒有，錢也沒有，我只不過是希望事情能夠如此發生。那人笑著說，你真浪漫主義。那時候，我就該明白他在笑我的不切實際，和如此幼稚的想法。在他問我你學法文沒有的時候，我的支吾以對該更鞏固他的想法了吧。但被人認為是不切實際和幼稚又有什麼大不了，可悲的是，我無法不認同。

曾在巴黎住過的小屋，那在Père-Lachaise Cemetery的旁的小樓房，出現在電影中。看著那一扇我曾探頭而出的窗，在螢幕中慢慢出現然後突然消失，來得如此叫人期待又不消一刻煙消雲散，像極某東西。不知什麼時候，會再走進那像墓園大門的墓園大門？有些東西，也許只能懷念。

在網上找到一個介紹Père-Lachaise Cemetery的網站，當中有一個virtual tour，不談真實與虛幻，回憶與想像，它至少可以証明，那數天的快樂不是假的。除了梅洛龐蒂，普羅斯特也還在那裡。

啤牌

2007-03-31T23:50:00.000-07:00

利苑的啤牌死了，被一條死人醉酒佬用木棍打死了。
利苑的阿哥說個條死人醉酒佬被控告形事毀壞，我在此衷心希望他罪名成立，被判終身監禁。

米米6

2007-03-29T02:14:00.000-07:00

米米在水池旁邊遇上了虛幻寫實哲學家。兩人在水池旁邊的小餐廳，就熱巧克力與熱阿華田之間有沒有分別而展開了不太熱烈的討論。由於言詞的過度缺乏，米米突然，再一次，失去發出聲音的能力。這可不是說笑，米米想。該怎辦。

米米 5

2006-12-13T08:13:00.000-08:00

米米必須慢慢把自己殺死掉，才能在這世界繼續生存。由於早己沒了靈魂，所有不會過於痛苦。多好呀！米米說，帶有濃重的口音。

巫婆作業

2006-12-10T00:32:00.000-08:00

幹巫婆這行當，原來要緊記一金石名言：「食得咸魚抵得渴」。
為什麼沒什麼。快快，趕緊掘井。

米米 4

2006-11-19T02:52:00.000-08:00

米米了解到自己失去了繼續單純的條件，因此很想死去，只是礙於要照顧種在牆上的花朵，所以未能如願。

這是我看過對生活最貼心的描述

2006-11-13T23:04:00.000-08:00

「生活是追隨與欣賞，對生命中的每一次美麗。」

米米 3

2006-11-12T10:43:00.000-08:00

米米的世界在她走多了路以後，愈來愈小。有些歌她不敢再聽，有些地方她不想再去，有些人她不想再見，有些夢，她祈求，永遠也不要再有了。當飛機起飛，米米開始把一部份的自己放了在A地，又把一部份自己放了在B地，又把一部份自己放在CDEFG地。米米決定，瓦解自己。為了可以再次回到那美麗的世界。

巫婆竇2

2006-10-24T10:10:00.000-07:00

由於被世人所誤解，在巫婆的歷史上曾出現了一次大層殺。很多巫婆被活活燒死。於是，由那個時候開始，巫婆祖先便在身體裡埋下流徙的因子。一代傳一代。祖上有訓，安定會死。結果巫婆竇裡，有兩樣東西必不能少。走佬行李箱和亂七八糟的的感覺。隨時執拾行裝，急急走人。太整齊，會唔捨得。

《暗示》

2006-10-22T00:15:00.000-07:00

看畢浪人劇場的《暗示》，口裡竟莫明的像有種淡淡茶香，許是那首《涼風有信》與昏黃燈光的化學作用。完場一幕與開場一幕意象上的相近，像是要告訴所有席上觀眾，最重要的是在來去之間，如生命，如劇場，至少是在譚孔文的劇場裡。

《暗示》，其實，是兩個簡單的愛情故事。一個目不識丁的自梳馬姐與「寫信佬」之間慢慢發展的一段微妙感情，和她對此的心理掙扎，與結局的無可奈可。一個市井推銷員對中學時代暗戀對象那份久久不能忘懷之情，然而對方已成為寫字樓白領。即使曾經走得那樣近，但現在二人間卻有著如馬里亞納海溝般不能踰越的距離，結局是同樣的無可奈可。

麥高利小劇場內，一景兩角，導演以平行雙線發展的方式交待兩人各自的故事，人物與時空的不停交疊，帶觀眾穿梭於五十年代的跑馬地與零六年的旺角街頭。兩個角色的關係也許並不緊要，導演似乎著力在尋找兩個生命中相似的感覺，互相呼應。讓人有感即使時代如何變遷，有些事有些情還是會活下來。另外，由於兩個角色處於不同的時代，有著截然不同的生活態度及對生命的看法。導演將兩者並排對比，很能引起觀眾對於自我生命觀的反思。

題材的選取雖無特別，離不開人與情，死亡與重生，但導演也頗能找緊當中動人的時刻，點到即止，像情感產生的那刻般一閃即逝，但留下來的餘韻卻能叫人再三回味。而事件在演出中的不完整描述，與零零碎碎的對白處理，相信也是導演的刻意安排。我們對於生命的最直接回憶與轉述，不就如此嗎？

受過舞台設計專業訓練的譚孔文在空間上的運用果帶給觀眾驚喜，以劇場裡的燈橋作為陽台與小船。前者的設計使演員的演出更引人遐想；後者更能瞬間把海的深度帶到觀眾身邊。難得的是在一個細小的劇場空間裡也能為觀眾帶來了抬頭張望的機會，相信是不少觀眾進場前始料不及的。而在燈光的運用上，黃與藍的兩種主色調，對於氣氛的營造有很好的幫助。

生命其實是一場探索，劇場如是，當中有成功的，也有失敗的。對於《暗示》作為一場探索的開端，成敗似乎是言之過早。但有一點肯定的，就是在戲開始時的陣陣煙霧於劇中人物展現故事的同時徐徐散去。是的，演出除了讓觀眾走近台上的兩個生命外，也叫人看清楚一點生命，對人與人間的各種感情多一份體會，像呷上一口清茶，淡淡留香。

米米 2

2006-10-18T09:14:00.000-07:00

米米是一個沒有了靈魂的女孩。靈魂被吃掉是不久前的事。米米說，她是自願的。「這世界太多討厭的人了，令到這世界也討厭起來呀！」說的時候，米米字不正腔不圓，卻咬牙切齒。她不想靈魂被污染，於是決定把它收在一個最最安全隱蔽的地方。

巫婆竇 1

2006-10-18T06:17:00.000-07:00

巫婆竇裡住了兩個巫婆。巫婆竇在這個城市某個舊區的某幢老舊唐樓的六樓。巫婆乙一個很喜歡的作家寫了幾本書，書裡稱的這城市有一個名稱，叫v城。兩個巫婆也不是在這v城出生，亦不打算在v城終老。v城不過是兩個巫婆生命中的一個站，一個她們停駐了很久的站，不知道什麼時候離開，什麼時候又回來。生為巫婆，便該做巫婆該做的事。拿著掃帚，能飛多遠就多遠。只是，在v城巫婆竇裡的兩個巫婆，還未找到寫有她們名字的掃帚，還未學好那飛天魔法。於是，唯有先找一個竇，好好生活，繼續修煉。

米米 1

2006-10-17T02:24:00.000-07:00

從前有個女孩叫米米，她的靈魂被吃掉。

2006-10-12T10:00:00.000-07:00

晚上離開牛棚的時候，管理員跟我說再見了，藝術家。嘩，我立刻耍手兼擰頭。從未發現原來自己對這稱呼如此抗拒。藝術家，請千萬別誤會，我從來也不是，以後，也該不會是。要是買弄幾隻俗字也能沾邊，那我花多十數年時間，該有些機會。但還是算了吧，那門檻太高，我太爛。何況，搞藝術的很多，算得上是藝術家的，又有幾人。媽媽跳舞，也不過是與一眾街坊太太的參加的公益活動，照片竟然同時上了太陽與東方。而我，搾乾肚子裡點點墨，也不過是偶一讓名字亮一亮相。這個女兒真不濟。看電視一個關於詩的節目，想起很多過去的片段。想起小時候公公教我背誦的《秋興八首》，公公離開了五年多，詩其實早在五歲過後已忘記了。也想起初中時捧著李商隱的詩嚐嚐愛情。那個強說愁的年代。那個天天啃書過日子的時代。也是快樂的時光。真真快樂。可惜，都是往事，如煙也。久了，遠了。連回味也來得有點澀。唯歎一句，「劉郎已恨蓬山遠，更隔蓬山一萬重。」

我們稱之為快樂

2006-09-26T11:49:00.000-07:00

我們稱之為快樂
閉氣
浮浮沈沈被哀傷
溺斃磨碎
舔啜潮濕的孤獨
不斷買新的鞋子不斷丟掉左腳的
住在菊花園氹氹轉
把門窗關緊
想像抑鬱盲目地瘋狂地笑
等待被發現
還沒寫出的字句
我

文字螞蟻

2006-09-25T22:28:00.000-07:00

文字本身就是意義/別把文字當一種工具/能夠說明的不用寫/寫不能言明的/才需要技巧/一種唯一值得學的寫作技巧/(結果我寫得很笨)/

這世界有太多字/太多obscene的字/繁繁碎碎喋喋不休/

我愛，我也恨/如此漂亮，如此醜

2006-09-20T14:26:00.000-07:00

睡不著的時候可以做的事情很多，例如畫牆和撕紙碎。

時差的關係

2006-09-15T11:40:00.000-07:00

時差的關係，凌晨四時多還未能睡去，隨手拿起書剛打開，便看到了這詩：

Life when you wait.
Performance without rehearsal.
Body without fitting.
Head without reflection.

I don't know the role I'm playing.
I only know it's mine, non-convertible.

What the play is about
I must guess only after it's begun.

Poorly prepared for the dignity of life,
I barely keep up with the pace of the action imposed.
I improvised, though I loathe improvisation.
At every step I stumble over my lack of expertise.
My way of life smacks of provincialism.
My instincts are those of a rank amateur.
Stage fright, although an excuse, is all the more humiliating.
Extenuating circumstances I perceive as cruel.

Not to be retracted are words and reflexes,
unfinished is the counts of stars,
character buttoned up on the run like an overcoat—
these are the pitiful results of such haste.

If only on Wednesday could be practiced ahead of time,
or if only one Thursday could again be repeated!
But here it is nearly Friday, with a scenario I don’t know
Is it fair – I ask
(with hoarseness in my voice,
because I wasn't even allowed to clear my throat in the wings).

Illusory is the thought that this is just a pop quiz
taken on temporary premise. No
I stand amid the scenery and see how solid it is.
I am struck by the accuracy of all the props.
The revolving stage has long been in operation.
Even the most distinct nebulae have been switched on.
Ah, I have no doubt that this is opening night.
And whatever I may do
will be forever changed into that which I have done.

Life While you Wait ~~ Wislawa Szymborska

又回來了。又是一個夏天。

2006-07-01T14:32:00.000-07:00

又回來了。又是一個夏天。又再向自己重申，沒有不勞而獲。

「總是過著遷徙的生活，人愈大，大包小包搬來搬去的密度漸高。執包袱是否也能習以為常。每一次的收拾過程，對過去的取與捨，那些帶走，成為回憶的見證，那些又成為放棄的種種。所有也是自我選擇。可惜，限定的行李重量並不包括成為回憶的經歷。什麼人留下了名字什麼事又如水般蒸發散掉，真是一點不由人。」

是我自己寫的，剛寫了出來，卻又覺得這些文字與自己的關聯突然變弱消失，像再扯不上什麼關係，於是決定下引號。「我從來不太喜歡過於清楚明白的東西，白字黑字，那就不好玩。叫人摸不透的才有意思。然後一層一層去發現，到最後往往換來，原來如此。原來如此總比不外如是好吧。但我還得小心自己的無知與自以為是，否則便成了扮兔仔的豬。

是的，扮兔的豬。離開/回來/重溫/發現。初中時的我，在名字的蓋章上選了的圖案，是扮兔的豬。是預告還是事後諸葛，我決定再小心自己的無知與自以為是。

但把生活中的很多事情過濾，不是好事吧。如我沒有細述剛過去一星期的點滴，那個很難纏的雪糕生日蛋糕該在我腦中找到一個很好的安身之所。事情自有事情自己的辦法，把自己的意識作為記錄的根據是好是壞，又或是喋喋複述生活細節較好？經歷本身與所經歷的事情本身該怎麼調配？還是一切只是對回憶的重申，對過去的不放心，於是一次又一次不厭其煩的去收拾行裝準備再次上路？把一些東西留在一些地方，然後在某一天突然發現，不無意思。什麼時候才真正懂的萬般帶不走的玄意。」

又一次，為了想寫點什麼而寫的點什麼的結果。可想像在日後的某天回看，發現不了我。

那個引號真吊詭。