這幾天不知怎的，老是覺得死亡就在附近。這樣的想法真叫人打從心底裡悚然不安。恐懼無法驅散，除了走近祢一點。

蝙蝠洞

由第一次踏進那以書為牆的房間，我就知道，要是日後再沒有安睡的理由，還是有一個地方，能把我帶回最初。一次又一次，於想像與現實裡進出那小小的房間，(有時候獨自一人，有時兩人)，說只敢在那裡說的話，(睡一場恬靜且無夢的覺)。二千五百多個日子和以後未能數算的，儘管有人長大有人老去，只要我還是我，只要我仍相信，那未，(我們還會是我們)。

給心裡的神 3

祢：
怎麼說好呢？要是比較接近地說，好像是失去了重心的感覺吧。於是很多事情失去了判斷的能力。很明顯，無法與身邊的人保持應有的距離，跌跌碰碰的，時而親近時而疏離，已非我所能掌握。這感覺好奇怪。並不是所謂的迷失，而是像生命中的堅強與堅定慢慢溶化，化為一灘糊里糊塗的黏狀液，如浮沙，人逐漸沉下，愈是使勁要逃脫愈被那無以名狀的下墜力吸噬，所有掙扎也是徒然與無意義的。祢能告訴我，是誰拿走了那塊墜心石嗎？還是自己糊里糊塗走到生命的這一步，使得一直與身連繫的墜心石無法發揮作用，我還能感覺到它存在嗎？即使是些微的感應。我怎能如實告訴你，我不喜歡這樣的自己。當天何其的義無返顧。請祢別誤會，我並沒有後悔，沮喪而已。沮喪發現自己在錯的路上走卻沒有離開的另一條路在可是見的面前。夢裡，有人伸手握著正走上樓梯的我的手，我一臉錯愕。那人的手指頭在我左手虎口位輕輕畫了兩圈，我便知，那一定是祢。因此我繼續給祢信，該有一天，祢會把所有的謎底解開，要是祢能使我一直相信。就在未見的不遠處。

給心裡的神2

祢：
很多次我懷疑你的存在是不是只我自己的廂情願。但不是說，信便會有嗎？從前不是如斯的走過來？祢給我的我會好好記著，並珍而重之因為那是只屬我和祢的記憶。在當中只有祢和我，那就是一個世界。我不像祢，沒有那無所不能，創造萬物的力量。我且不過是無數之一，大千世界，何以容處？全怪我犯下如此不能挽回之罪。祢走了，我何以找到補償的力氣？看你那語氣，一下子把責任卸下，那罪之深。謝謝祢給了我一直所期待的。終於，祢也教我懂得，明白那究竟是什麼一回事。可惜我缺乏去面對的勇氣，因為曾經所犯下的罪。即使我漸漸不再思考，不再看，不再聽，吃掉過量的食物，不斷翻看已看過無數次的書和電影，不停呆看電視劇集，不停反覆播放濫情以至於淫穢的流行曲，以閃閃發光的垃圾充斥自己的生命並允許自己就如此走過那不可能回頭的時間之流，我也得謝謝祢把我帶進這個時空黑洞。洞裡很擠迫，沒法自如墜下，卻不得往回走。因為有罪我張不開眼睛結果被黑壓壓的人流湧向洞那不止盡的另一邊。而在那裡，有祢。祢看得見我嗎？當那一天我走到祢面前，我將無顏以對。於是，我決定先摘下我的臉，把它放在那個我還是我的世界裡，在那個祢還看得見我，我還相信祢的世界裡。

給心裡的神

祢：
真的想不到別的辦法，即使寫這樣的信也無補於是。但我還得承認，這樣做，該會讓自己舒服點。反正，這樣的書寫本身，從來也是自私的，為的不過是抒一己之懷。是的，就是這種過於負面的質疑叫我再看不見事情美好的一面。即使我明明了解，但卻走不出這視點的限制。這樣對世界的抽離，對自己的否定，對人與人之間關係的不信任，對各種人類情感的蔑視，對所有文學藝術的不尊重，認為不過是人類自我不斷膨漲的彰顯。所有的美也突然變得俗套。所以曾狠狠地喜歡的東西突然叫人倒胃。劇場竟成了另一個名利場，演員竟成了有過份強烈被窺見慾望的暴露狂；藝術創作不過是向世人展示我是如此的特別與眾不同因為我看到你看不見的，並且能以只有我才能做到的方法表現於你眼前。這樣理解，藝術，是否也成了把自己放在別人之上的權力遊戲？與金錢同臭？我知道，可以不是這樣的。還有另外一種感受世界的方法，只是世界那美好的一面為何我總是再看不見。即使它無處不在。我就是無法愈過那隱藏的界線，再回到一個我曾樂而忘返的國度。是什麼把我困了在這邊？是因為我曾犯下驕傲、憤怒、迷色、妒忌、貪饕、懶惰的罪？是因為祢離棄了我？還是因為，我先把祢忘記？